Escrito por: Coral Herrera Gómez
Algunos historiadores norteamericanos fechan la aparición de
la crisis masculina en Estados Unidos a finales del siglo XIX, cuando las
mujeres se incorporaron al mercado laboral y comenzaron a luchar por sus
derechos. Pero es en el siglo XX, en la década de los 80, cuando florecen los
artículos e investigaciones sobre la crisis de la masculinidad en España, en
Francia, en EEUU y Latinoamérica, especialmente en Argentina.
En los 90 los medios de comunicación masivos comienzan a
hablar del tema: el 28 de Septiembre The
Economist daba la señal de alarma con su apertura de portada: “The trouble with men”. Desde entonces hasta hoy, no sólo se han
multiplicado los estudios sobre masculinidades;
también se ha desarrollado todo un movimiento social y político que está
sacudiendo los cimientos del patriarcado en muchos países. Son los hombres
igualitarios, que están reflexionando sobre esta crisis masculina y se han
sumado a la lucha por la igualdad, desde el trabajo de calle, y desde la
academia.
Una de las causas de esta crisis es que los hombres
posmodernos han perdido sus modelos de referencia, según R. Conell (Australia).
No les sirven los modelos tradicionales, como el de sus abuelos o padres,
porque ellos fueron educados en la cultura patriarcal y por tanto vivieron
siendo dependientes de sus mujeres, autoritarios, con dificultad para
establecer relaciones íntimas y para expresarse emocionalmente.
Muchos sufren una gran carga de inseguridad sobre cuál es su
papel, y tienen miedo a perder importancia o a sacrificar su virilidad. No
saben relacionarse con hombres gays y odian a las mujeres feministas, y algunos
emplean la violencia, tratando desesperadamente de ejercer su poder sobre su
entorno, especialmente sobre las mujeres cercanas. En todo el planeta, los
hombres se suicidan más que las mujeres y mueren en actos de imprudencia porque
tienen menos herramientas para gestionar sus emociones. No saben cómo hacer
frente al miedo, al odio, a la desesperación, a la tristeza; por eso es
frecuente que recurran a la violencia, contra sí mismos o contra los demás.
Eduardo Bognino, psiquiatra y miembro de AHIGE y PPina, cree
que la presión social sobre los “machos”
ha sido devastadora para la salud mental y emocional de muchos millones de
hombres. Esto es debido a que la masculinidad tradicional está sometida a
constantes pruebas; un hombre ha de estar demostrando continuamente que no es
una mujer, que no es un niño, que no es homosexual. Tiene que demostrar que es valiente,
agresivo, activo, aunque tenga que poner su vida y la de otros en peligro. Los
hombres, para demostrar su virilidad, tienen que ser exitosos en su trabajo;
promiscuos, fértiles y potentes en el ámbito de la sexualidad. Crecen y
construyen su identidad rechazando todo lo que tenga que ver con la
feminidad; las mujeres son siempre “lo otro”, aquello que uno no es.
En las películas, los videojuegos, los cómics, las series de
televisión, se aprecia una falta de
diversidad en los modelos masculinos; unos
son machos alfa en acción, otros donjuanes, y
otros son unos “calzonazos”
que no saben dominar a sus mujeres. Gracias a la mitificación de la violencia
viril de nuestra cultura, la mayor parte de los hombres quieren ser vencedores,
héroes o conquistadores de mujeres. La cantidad de mujeres que pueden seducir
es la prueba de su hombría, de ahí que se les eduque para ser promiscuos, y
para relacionarse con las mujeres únicamente
desde la necesidad. Por eso el papel de las mujeres ha sido siempre el
de satisfacer sus demandas sexuales, y además ejercer de criadas para cubrir
sus necesidades afectivas y materiales.
Con la revolución feminista, muchas mujeres dejaron de
configurar su vida en torno a la necesidad de ser poseída por un hombre, y se
rebelaron contra la doble moral sexual que les obliga a ser fieles y que en
cambio premia la promiscuidad masculina. Las mujeres posmodernas reclaman a sus
compañeros mayor implicación sentimental
y más comunicación, reparto igualitario de las tareas domésticas, relaciones
plenas que no se basen en la evitación o la huida. Las mujeres de hoy ya no
quieren cumplir el papel de “freno de
mano” del hombre, y muchas se rebelan contra el rol de madre que han de
cumplir para que sus maridos se comporten como personas adultas.
A algunos hombres les cuesta relacionarse igualitariamente
con su familia o su pareja porque los entornos “masculinos” (trabajo, deportes,
negocios, política) son jerárquicos y competitivos, y porque con respecto a las mujeres siempre se
han situado o bien en un plano superior, o en un plano de dependencia
emocional. Además, han sido educados para reprimir sus emociones, y esta falta
de expresividad les está pasando factura. Les cuesta abrirse y compartirse,
comunicar, mostrar cariño en público a otros hombres, mostrar miedo o
debilidad. Porque fueron educados para ser machos heterosexuales, duros,
promiscuos, fuertes, inquebrantables; se les mutiló para que no se dejen llevar
por la sensibilidad o los sentimientos bajo el lema “los hombres no lloran”.
Por todo esto a los varones les cuesta relacionarse en un
plano de igualdad, y por esto las parejas también están en crisis. El modelo de
relación basado en la dominación y la sumisión ya no funciona ahora que las
mujeres pueden trabajar y no necesitan marido para sobrevivir. La liberación de
las mujeres ha logrado que no nos relacionemos ya desde la necesidad de tener
un proveedor, sino desde la libertad para compartir la vida con quien una
desee.
Mientras las mujeres han ido empoderándose, los hombres
sienten que han perdido su función como papel de proveedor principal, cabeza de
familia, rey de su casa y amo de sus propiedades, su mujer, sus hijos e hijas.
Ya no son necesarios ni para la defensa, ni para el mantenimiento del hogar, ni
para la reproducción, como lo demuestra el aumento de familias monoparentales
encabezadas por mujeres autónomas, y como lo demuestra el creciente uso de las
técnicas de reproducción asistida.
La autoridad del pater familias ya no es sagrada. Ahora todo
es negociable y las familias son democráticas: en casa se hablan las cosas y se
llega a acuerdos, se reparten tareas, se apoya a quien lo necesita. Las mujeres
se las arreglan solas ante los “maridos
ausentes” (cada vez existen más jefas de hogares monoparentales en todo el
mundo). Los “padres ausentes” van perdiendo todo su poder porque no están,
porque no son, porque son incapaces de comunicarse ni de vincularse
emocionalmente con sus hijos/as. Ahora el respeto y el cariño hay que
ganárselo, y muchos no saben por dónde empezar.
Y es que a muchos hombres les cuesta comprometerse. Con las
mujeres, con los hijos, con las responsabilidades de la vida. Su constante
deseo de escapar (de sí mismo, de sus sentimientos, de sus compromisos, de sus
problemas, de su paternidad) revela, según algunos expertos en los estudios de
las masculinidades, la inmadurez de
algunos para hacer frente a la vida.
Enrique Gil Calvo, sociólogo español, habla con naturalidad,
en un proceso de autocrítica, del egoísmo de género, según el cual los varones
sumidos en la tradición machista siguen
siendo pequeños tiranos acostumbrados a que sus necesidades y deseos sean atendidas
de inmediato. Son muchos los que desean poder disfrutar de la impunidad de la
infancia, por eso les gusta sentirse controlados, vigilados y regañados por sus
compañeras. La libertad se les antoja insoportable, porque no saben qué hacer
con ella. Por eso prefieren pasar de la madre a la esposa sin asumir su
adultez, y pretenden que ambas cumplan su papel maternal hasta el fin de sus
días.
Los “nuevos”
varones, en cambio, apoyan el empoderamiento de sus amigas, de sus amantes, de
sus compañeras, de sus madres y hermanas. Educan a sus hijas para que estudien
y se desarrollen profesionalmente, para que sean autónomas y se emparejen con
quien deseen, sin las presiones sociales de antaño. Felicitan a las mujeres de
su entorno el 8 de Marzo, se manifiestan junto a ellas para reivindicar la
igualdad; pero aún son muchos los que se sienten culpables porque no son
capaces de ceder sus privilegios de clase.
Son los que “ayudan”
en las tareas domésticas sin asumirlas como propias. Son los que cortan el
césped del jardín pero jamás limpian la mierda de los retretes. Son aquellos que evaden sus obligaciones
poniendo como excusa la ignorancia o la torpeza masculina en asuntos
domésticos, como si encargarse de ellos fuese una habilidad exclusivamente
femenina que estuviese en la naturaleza de las mujeres desde el principio de
los tiempos.
El “nuevo hombre”
se enfrenta a una libertad desconocida para configurar su identidad, y eso le
angustia, porque ha de inventarse nuevos modos de ser y de relacionarse y no
sabe muy bien por dónde tirar. Algunas mujeres se quejan de la indecisión
masculina, de la inseguridad que les paraliza, de su falta de madurez. El varón posmoderno no sabe si las mujeres
desean machos posesivos o compañeros de viaje,
y sufre por las contradicciones internas entre el discurso y la
práctica, entre el deseo de igualdad y las estructuras machistas que habitan en
todos los hombres y mujeres educadas en la tradición patriarcal.
Algunos aceptan el desafío y están explorando caminos
desconocidos, rompiendo las barreras que les limitan, liberándose de la
opresión que sufren desde que están en la cuna. Estos aventureros están
re-pensando la masculinidad hegemónica y la diversidad de las masculinidades,
están haciendo autocrítica, están planteándose nuevos retos, y se atreven por
fin a construir su propia identidad al margen del machismo y la homofobia de
nuestra cultura patriarcal. No es fácil porque todos llevamos incorporados
estos esquemas, estos roles, estos estereotipos que nos dicen como es un “verdadero” hombre o como es una “verdadera” mujer. Pero basta con darse
cuenta de que hoy la identidad no es un producto acabado, sólido, estable, sino
que es más bien un proceso en el que todo cambia.
Muchos se unen para organizarse y forman grupos de Hombres Igualitarios. Trabajan en
varias áreas: activismo, talleres, encuentros, intercambios, terapias grupales
e individuales, charlas, capacitaciones, investigación. En estos grupos se
juntan varones de todas las edades y clases sociales, de diferentes religiones
e ideologías, con un objetivo común: hablar. Hablar de sí mismos, analizar la
educación que han recibido, cómo se sienten ahora, y qué pueden aportar ellos a
la lucha por la igualdad y los derechos humanos.
Estos grupos de Hombres escriben en webs y blogs, publican
libros, comparten información, crean redes de grupos masculinos, se reúnen en
congresos internacionales, lanzan campañas a favor de la paternidad, salen a la
calle a protestar contra la violencia hacia las mujeres o contra la explotación
de esclavas sexuales. Trabajan con hombres maltratadores, realizan talleres de
prevención con adolescentes, deconstruyen la masculinidad tradicional opresora,
y reivindican otras masculinidades diferentes, otras formas posibles de ser y
estar en el mundo.
Los hombres igualitarios desean mejorar sus relaciones con
los amigos, sus relaciones sexuales y sentimentales, sus vínculos familiares.
Reivindican su derecho a ejercer y disfrutar de la paternidad. Están
revolucionando sus relaciones en la cama, en el trabajo, en la familia, y
comienzan a sentir que tienen nuevos roles, nuevas metas, nuevas inquietudes.
Estos nuevos varones están marcando el camino hacia una cultura más pacífica y
amable, de relaciones más igualitarias y afectos más diversos.
El gran reto ahora, creo, es la lucha por la conciliación
laboral y familiar. Los hombres quieren disfrutar de la crianza y la educación
de los niños y las niñas, de modo que están pidiendo a los gobiernos y las
empresas que permitan a los padres disfrutar de los mismos derechos y
obligaciones que las madres.
Creo firmemente que es necesario que hombres y
mujeres trabajemos unidos, porque lo que beneficia a unas, beneficia también a
los demás, y porque tenemos el mismo sueño: una sociedad igualitaria en la que
no se discrimine a la gente por sus diferencias, una sociedad sin jerarquías ni
luchas de poder, una sociedad pacífica e inclusiva en la que tengamos toda la
libertad para configurar nuestras identidades
al margen de las imposiciones sociales, y más allá de las etiquetas.
Fuente: www.lr21.com.uy
